A poharam aljáról egyre csak feltörekvő buborékokat számolom, miközben egy teljesen kiszámítható prezentáción ülök, Mr. Elvileg Hozzám Valóval. Úgy érzem magam, mintha egy erőszakos sales-es próbálná meg nekem a lehető legbiztosabb módon eladni azt a híres tollat, amiből száz van minden papírboltban. Ha ugyanez a jelenet egy filmben játszódna, akkor valószínűleg a Tinder-tesztem közepén megtalálnám Mr. Tényleg Hozzám Valót, aki egy picit meg is sértődne, majd egy óriási összeborulás közepette szerelmet vallanánk egymásnak valahol New Yorkban. New York és az összeborulás jöhet, de nézzük, mi a helyzet a film többi részével!

FELVEZETÉS ÉS A NAGY ÖTLET

Ez az a rész, amikor a hotdog árus elmeséli azt az élethelyzetet, amiből a két főhős indul. Oké, ez nem New York, legyen gesztenye árus. Szóval a gesztenye árus mellett elhaladva azon ábrándozom, vajon hol botlok bele -mert biztos, hogy meg fogok botlani benne- majd álmaim hercegébe. Pár nappal később három barátnőm és egy meleg barátom is elhív a közelgő esküvőjükre, aminek örülök, de a gesztenye árus körül egyetlen szabad herceg se kószált, úgyhogy megnézem, mit tud a Tinder és még azt is kitalálom, hogy papírra vetem a dolgot. Aztán, hátha... 

SZEREPLŐ MUSTRA

A kigyúrt, kocsiban pózolós "csakkápé"

Tényleg nem értem, mi fog meg lányokat egy adag - még az is lehet, hogy papírboltos - Euróval pózoló pasiban, aki egy Audi kulcsait pörgeti, miközben nagyon vezet. Mondjuk akkor a slusszkulcsnak éppen máshol lenne dolga, meg kicsit balesetveszélyes is. Arról nem is beszélve, hogy nem férek be mellé, ha a bicepsze három helyet foglal. Ő lesz az, aki a vacsorán "egy magasabb életszínvonalról" fog mesélni és arról, hogy Matyival mekkora üzletemberek. Minden tökéletes, de főleg ő, amihez jobb, ha szépen elkezdek alkalmazkodni és már az asztal alatt rákeresek az összes fehérjeporra a neten. Üres és üres lányokat is keres, én pedig nem tudok naphosszat csak arról társalogni, hogy hány kalória van egy csirkemellben... 

Az aktfotók királya 

Mr Szerelemszőnyeg nagyon jól megtanulta, mi az, ami őt elcsábítja a társkereső alkalmazást húzogatva, de egy alap fotós képzés azért nem ártott volna neki. Szerényebb Szerelemszőnyeg csak mellkast és ágyékot villant, az eggyel merészebb társa már tud pucsítva szelfizni is. Legjobb barátja Mr.Fuszekli, aki - ilyen valóban létezik - gondosan elhelyez két pár zoknit az alsónadrágjában pózolás előtt. Nem hiszem el, hogy van aki jobbra húzza.

Az ott... nos, az nem a feleségem

Dehogynem. És ne akard, hogy véletlenül elolvassa ezen kijelentésed. Bármilyen hihetetlen, de ezt a típust a legnehezebb levakarni. Annak ellenére, hogy elvileg titokban, lopózva vadászik, képes arra is, hogy bejelöljön Facebookon - pedig jobbra se húztad. Persze azzal jön, hogy a neje tud a dologról és egyáltalán nem bánja.  Az az oldal, amin az ő képe van - és nem mellesleg 1245 ismerőse - az nem ő, csak valami gonosz csaló. Persze. Én pedig őshonos pingvin vagyok a Szaharában a vízerőművek mellett. 

Kölcsön cicás

Vagy kutyás. De van, aki a kistesó aranyhörijét veti be a biztos végeredmény érdekében. Ha valaki valóban szereti az állatokat, az valamiért látszik rajta. Egy kutyusnál még talán annyira nem észrevehető, de egy cicus arcáról azonnal leolvasható, ha nem kedveli, ahogy megfogják. Főleg, ha valakinek tényleg van cicája. Az egész próbál arra a közhelyre építeni, hogy macskás képpel jobban megy a csajozás, de ha valaki nem valódi állatbarát, az előbb-utóbb úgyis kiderül. Tök fölösleges ilyen picike dologban hazudni, nemde?

A MÉLYPONT: SENKI SEM ŐSZINTE, CSAK AKITŐL NEM VÁROD EL

Egyik pillanatban rájövök, hogy az egész nem jó semmire. Igazából még nagyon sötét tél van, és egyre inkább azt érzem, hogy egy mindentől messzi kis piacon próbálok friss kaviárt keresni. A férfiak tele vannak érdektelen példaképekkel és próbálnak egy szerepnek megfelelni, ami egyáltalán nem hoz lázba. Öltönyt vesznek, csak mert azt illik, vagy éppen büszkék arra, hogy igénytelenek. Mások pedig hangosan villognak az anyagi helyzetükkel és közben semmi újat nem hoznak a hétköznapjaimba, akin meg látok valamit, az körülbelül annyira használja a teszten kívül az alkalmazást, mint én: hónapokig felé se néz. Ilyenkor két választási lehetőség van: nagy adag spagetti egy jó filmmel, vagy egy random olasz (aki esetleg tud főzni spagettit is). 

Random Olasz

Végülis mellette döntök, mert felvidít és miután pár napig jól éreztük magunkat, szépen hazamegy, majd néha küld egy csöpögős levelet arról, hogy többek közt miattam is nagyon szenved. Ő az, aki zsigerből tud udvarolni és akit zsigerből sem kell túl komolyan venni. Mondjuk nem is igényli kifejezetten. Kedves és úgy tesz, mintha én lennék az egyetlen nő a földön. Nincsenek fölösleges körök, kamu autók, kamu pénztárcák és felvett kamu stílus, csak pár kellemes nap, miközben én is visszatérek a régi önmagamhoz és kilépek a végső elkeseredettségből. 

BYE BYE TINDER!

Elhatározom, hogy otthagyom az alkalmazást és visszatérek a való életbe, ahol nem véletlenül nem futok össze a tőlem teljesen idegen emberekkel, a latinokat elteszem nehezebb napokra és szépen elkezdek foglalkozni a saját dolgaimmal, a herceg meg csak megjön valamikor. Mondjuk volt valaki, akinek valami igazán jót akartam válaszolni, de elmaradt. De ennyi idő után sajnos egyre cikibb a helyzet, úgyhogy maradnak az esős utcák, az esti fények és az érdekes, barátnős programok. Itt futnia kell egy szép, de lassú zenének, sok vidám pillanattal. A gesztenye árus pedig egyre furábban vigyorog, esetleg jazzt játszik az utcán. Na jó, ez még mindig Budapest, úgyhogy Caramel-t üvölt a Deákon. 

Az utolsó jelenetben egy másik élethelyzetben találom magam. Éppen késében vagyok egy fontosabb helyről, ahova az utolsó pillanat utáni pillanatban érkezem. Fogalmam sincs, merre lehetnek a többiek és elkezdődött-e egyáltalán a program. Végül a hajáról felismerem a barátnőmet és úgy, ahogy vagyok, egy áttetsző harisnyában véletlenül orra botlok valakiben. Aztán, hátha... 

Figyelem! A cikk a Tinder nem igazán kedvelt lovagjait méltatta és igyekezett elrettentő példát állítani azon, amúgy kedves lovagok elé, akik valamiért megkísérelnék utánozni az említett bájgúnárokat. Kedves jövendőbeli hercegek! Kérünk szépen titeket, hogy ne tegyetek ilyet, csak legyetek önmagatok! Jobban bejön, mint a slusszkulcs ;) 

Szöveg:

Képek:

1. stmarksvet.com                   4. pexels.com                                           7. pexels.com

2. saveriovalenti.it                    5. www.huffingtonpost.com

3. www.gq.com                         6. www.adsoftheworld.com

Tovább is van, mondjam még?

Fülledt téli éjszaka - szexi fehérneműk

Jó kislány? Rossz kislány? - A parfümöd elárulja!

Ha fizetsz, az nem megcsalás - szexipar Japánban

Kövessetek minket Bloglovin'-on is, hogy ne maradjatok le egyetlen blogbejegyzésről sem! 

Haverkodjunk Facebookon is: WWW.FACEBOOK.COM/COLORCAMWS

Instagram: @COLORCAM_M és @COLORCAM_WS

Kérdésed vagy észrevételed van? Esetleg figyelmünkbe ajánlanál valamit?

Oszd meg velünk kommentben vagy írj a HELLO@COLORCAM.HU-ra!